Por fin es Viernes
YIHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
FELIZ FIN DE SEMANA!!!
YIHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
FELIZ FIN DE SEMANA!!!
Robbie Williams - Strong
WALTER OPPENHEIMER 19/11/2006
"Hombre calvo, bajo, gordo y feo, 53, busca mujer corta de vista con enorme apetito sexual"
"Una vez encontré aquí a mi pareja ideal, pero resultó que era un anuncio que yo mismo envié hace dos años"
Inspirada en la sección de contactos de la New York Review of Books, la versión londinense comparte el perfil de sus contribuyentes, educados intelectuales de clase media; pero, según el autor de la selección y responsable de publicidad de la LRB, David Rose, se diferencia en que los anunciantes no desperdician palabras con una detallada lista de sus atributos físicos y los aspectos increíblemente positivos de su personalidad.
Bien al contrario, prefieren regodearse con sus defectos. "Hombre calvo, bajo, gordo y feo, 53, busca mujer corta de vista con enorme apetito sexual", reza un anuncio. "Hombre tímido y feo, sumido en largos periodos de autocompasión, mediana edad, flatulento y con sobrepeso, busca lo imposible", dice otro. "El amor es extraño; espera a ver mis pies", anuncia una mujer de 34 años. "Mujer asmática y con varices, 93 años, busca hombre menor de 30 con pulmones para empujarla hasta la oficina de correos en lo alto de la colina", dice otra.
Los anuncios de la LRB "no pretenden necesariamente decir nada en particular, son pequeñas declaraciones sobre el absurdo, breves destellos que nos iluminan sobre la condición humana y sus sinsentidos", explica Rose. Hombres y mujeres participan casi por igual en la búsqueda de pareja y son mayoría los que se integran en una franja situada entre los 35 y los 55 años.
Los contribuyentes se saltan la convención de que en estos anuncios hay que restar importancia al dinero y no ser muy preciso con la edad, sobre todo si se es mujer. "Tu edad es inmaterial, tu aspecto es irrelevante. Pero fuera bromas con tu saldo bancario", advierte una "mujer codiciosa, 28 años". "Todos se rieron de Cristóbal Colón. Astrónomo por cuenta propia (varón, 47) puede probar que el mundo tiene la forma de un gran huevo. Todo lo que necesita es el amor de una mujer y 40.000 libras. Se admiten cheques". "Todo lo que necesito es el aire que respiro y amarte. Y un turismo cinco puertas (con aire acondicionado). Y un mínimo de 55.000 libras al año", pide una mujer de 37 años.
La ironía es uno de los componentes para atraer el interés. La Lolita que da título al libro es en realidad un médico de 46 años. "Hace falta un hombre para lucir un vestido. Hay que ser un revolucionario para ponerse esos zapatos con esa blusa", dice otro comunicante. "Llevo ya 19 anuncios en la LRB, y sigo contando. Sólo he tenido una respuesta. Era mi madre para decirme que no me olvidara de comprar el pan al volver de la tienda de bricolaje", se lamenta un hombre de 51 años. Las madres aparecen en un 8% de los anuncios, calcula Rose. "Mi mujer ideal es un hombre. Lo siento, mamá", confiesa un anunciante. "Quiero a mi mamá. Hombre (37) con demasiados problemas como para entrar en detalles en esta columna busca psicoanalista/sastre/estibador", advierte otro.
La ironía, a menudo escabrosa, domina muchos de los anuncios. "Me pasaré el día de San Valentín poniendo enemas a cabras estreñidas. No soy veterinario, pero me gusta el voluntariado", afirma un hombre de 31 años. "Para unos soy un mundo de tentaciones. Para otros sólo soy otro farmacéutico que se traviste", confiesa un hombre de 41. "Muchos son los llamados y pocos los elegidos", se lamenta un hombre que trabaja en ventas por teléfono. "Una vez encontré mi pareja ideal en esta columna, pero resultó que era un anuncio que yo mismo envié hace dos años pero se olvidaron de publicar", confiesa un "hombre, 43 años, consecuente".

Sin embargo, el programa comunal "Pinto Alegre" (Pene Alegre en español), aprobado por la Cámara Municipal y por el que distribuye en forma gratuita el medicamento contra la disfunción eréctil, también provocó problemas en la remota localidad.
"Hay algunos 'abuelos' que ya no buscan a su viejecita. Tienen otros romances", añadió el alcalde.
Para evitar esas prácticas, en las próximas semanas el medicamento se entregará directamente a las esposas de los 68 hombres que participan en el programa.
"Con la nueva reglamentación, vamos a seguir entregando cuatro comprimidos por semana, pero en vez de a los hombres, a sus esposas. Así ellas, cuando tengan ganas, se los dan a sus maridos", concluyó De Souza Luz.
"Desde que comenzamos la entrega gratuita del estimulante sexual, nuestros mayores cambiaron. Están más contentos. Es que cuando pierden la potencia sexual, pierden el estímulo de vivir", dijo el alcalde Joao de Souza Luz en una entrevista telefónica con Reuters.
Yo quiero ser como Matt

Acabo un campeonato increible, 10 dias increibles con unas personas increibles. Yo soy de ese tipo de personas que creo que se aprende de todo el mundo, incluso de alguien de 13 años. Estos dias han sido apasionantes, hemos reido, hemos sufrido y al final casi hemos llorado con el triunfo de Marta y Nel.

Chicos y Chicas de todos los países nos han enseñado a convivir sin ningun tipo de problema, no importaba la nacionalidad ni la religión solo algo en mente, ser el mejor surfista

Espero que este grupo de gente con los que he convivido estos dias, tanto en su vida privada como en la competicion lleguen lo mas lejos posible. Os voy a echar de menos
Isaac "el maromo", Juan Teran, Juan Merodio, Garazi Sanchez, Alex Diez, Pablo Montero, Manuel Lezcano, Guillermo Lobo, Miguel Hernandez, Gabriel Nuel, Marta Gonzalez, Nel Suarez, Guillermo Cobos, Alex Diaz, Paloma Cuello Muchas Gracias chicos por compartir estos dias Y a los Tecnicos JJ Cabrera, Lucas Garcia, Hugo Suarez, Hector.
QUE SEPAIS QUE SOIS TODOS UNOS NIÑATOS!!!!!
UN DISCIPULO DE ATRORRRRRR
Un juez del estado de Delaware ha ordenado a un hombre que en dos ocasiones mostró su órgano sexual a una niña de 10 años a que use una camisa en la que esté escrita la frase Soy un depravado sexual.
El juez Jan Jurden, de la ciudad de Wilmington, también condenó al acusado, Russell Teeter, de 69 años, a cumplir una condena de 60 días de cárcel.
Jurden no especificó el color de las letras en que tiene que estar escrita la frase, pero dijo que éstas deben destacar mucho.
Exhibicionista compulsivo
El peculiar castigo de la camiseta fue ordenado a sugerencia del vicefiscal del estado, Donald Roberts, quien manifestó que Teeter tenía un largo historial de depravaciones sexuales desde 1976.
El condenado, que admitió el delito, también había sido sometido a un tratamiento médico porque es un "exhibicionista compulsivo".
Teeter tendrá que comprarse la camisa después de que salga de la cárcel y usarla durante 22 meses cuando trabaje.
yo voy a poner una que que va a poner esto

Este es un trabajo de investigación de la srta. Acebal
¿Qué fue de los Salvados Por La Campana?
ZACK MORRIS
Su padre es holandés y su madre tiene procedencia indonesia.
Habla holandés fluido. Es piloto, le encantan los coches deportivos, los de carreras y el ciclismo de velocidad (ganó la categoría 4/5 sprint en el campeonato celebrado en el velódromo Encino en 2005 –dato impactante-) Se casó con Lisa Ann Russell en 1996 y tienen un niño, Michael Charles de 2 años y una niña, Ava Lorenn de 6 meses. Mis investigaciones me han hecho saber que la susodicha esposa trabajó en un capítulo de Salvados Por La Campana “The Collage Years” (no sé como se tradujo eso al español) Presupongo que se hubieran enamorado allí...
No he encontrado tantos datos graciosos como los de algunos de sus excompañeros, pero me gustaría reseñar los titulones de las películas que ha hecho el amigo Zack: “Three Blind Mice” (Tres Ratones Ciegos), “Specimen” (Especimen), “Under a Killing Moon” (Debajo De Una Luna Que Mata), “White Wolves” (Lobos Blancos) y “Dead Man on Campus” (Hombre Muerto en el Campus) que según pone en una página web es “una producción de MTV que trata de que Gosselaar es chico que busca al compañero de cuarto ideal para que muera, así la universidad le cierra el año con nota A. Fue un éxito rotundo en Estados Unidos y aquí no llego ni en video” (en otra página ponía que interpretaba un personaje similar a Zack Morris, pero con un problema con el alcohol jajajaja) La crítica y el público le han vuelto a considerar un actor respetable gracias a su papel en la serie “NYDP Blue” en la que interpretaba al detective John Clarck JR. Ahora hace de Jake Hannah en “Atomic Twister” (Tornado Atómico) un sheriff que se ve metido un jaleo que te cagas cuando una serie de tornados azota su pueblecito y la central nuclear de al lado. (Los nombres de las series son de un currado que espanta, pero los argumentos me flipan aún más..) Por supuesto, ni un dato acerca de su grupo punk L

Mañana mi favorita Kelly Kapowski
Dios nos asista leopoldo centrocampista, ya no te dejan ni subir con ensaimadas al avion entonces, ¿pa que coño vas a mallorca? si no puedes traer un paquete con 10 ensaimadas que es el tipico regalo para tus amigos y encima es barato y no te extrujas la cabeza en pensar que le llevas. Los del aeropuerto de Asturias que venden productos asturianos se deben estar cortando las venas con las casadiellas
SON SANT JOAN / Nuevas medidas de seguridad
Equipaje de mano: ni quesos, ni ensaimadas, ni sobrasada
Las nuevas medidas de seguridad antiterroristas en Son Sant Joan entran en vigor con normalidad entre los pasajeros
AGUSTÍN RIVERA
PALMA.- Como diría la mexicana Julieta Venegas, Qué lástima, pero adiós...: ni ensaimadas. ni sobrasadas. Tampoco quesos. Ninguno de estos tres elementos se pueden transportar desde ayer como equipaje de mano. Son las normas de la Unión Europea, efectivas ya en los aeropuertos de Baleares. Son Sant Joan era un hervidero de información con las nuevas medidas de seguridad. Muchos pasajeros sabían de qué se trataba, pero algunos desconocían la letra pequeña.
Me encantan las peliculas de super villanos y super heroes, siempre nos poniamos del lado del heroe, guapo que se llevaba a las tias de calles y que le daba tiempo a hechar un polvo y salvar al mundo en media hora de pelicula. Creo que nos poniamos del lado del bueno porque estabamos mal informados, gracias a la saga de peliculas de Austin Powers descubrimos la cara oculta del super villano.¿pero que hay que hacer para convertirse en super villano??, ¿es una profesión de futuro?.He realizado un pequeño esquema de pasos que hay de seguir para ser un super villano, al estilo Bricomania espero que os ayuden en vuestra busqueda de la maldad.
Paso 1) Lo primero que hay que tener presente es que si queremos ser un ser malvado, normalmente no es algo agradable, no tienes derecho a paro y no tienes seguridad social por lo que es parecido a Autonomo, pero los autonomos tienen tarifas baratas de telefono.
Paso 2) El nombre, no hay villano que se precie que no tenga un nombre llamativo. Doctor Maligno, Doctor Muerte (no hace falta haber estudiado medicina), el Aniquilador, etc. Si no eres una persona ocurrente siempre puedes verte peliculas de hollywood ellos seguro que tienen más imaginación que tu.
Paso 3)Dinero, es muy importante que al igual que las empresas tengas un capital de inicio de actividad. Te recuerdo que necesitaras, pagar el alquiler de la guarida ( ni te plantees comprar una), el equipamiento altamente tecnologico, el sueldo de los esbirros etc etc. ¿Como conseguir ese dinero?, no pensaras ir al banco, ¿no?, es muy dificil que una entidad mas malvada que tu te preste ese dinero, nadie quiere competencia. Puedes conseguirlo echando a la primitiva euromillones etc, esta semana por ejemplo, hay bote el jueves, viernes y sabado, malo sera que no toque nada.
Paso 4) La guarida, como hemos dicho antes, aconsejamos totalmente el alquiler la compra se ha puesto por las nubes. No es facil encontrar un escondite que cumpla los requisitos minimos que un ser maligno necesita, que este oculto, que tenga un foso para pirañas etc etc, pero quien sabe las empresas inmobiliarias han crecido mucho, probemos yendo a una de ellas.
Agencia Inmobiliaria" Buenos dias que esta buscando"
Tu "hola buenas mire soyun ser maligno y quiero dominar el mundo y necesito una guarida super secreta para mis planes de dominación”
A I “ aja tenia algo ya en mente?”
Tu” bueno siempre tuve ilusión por una isla en el pacifico en forma de calavera y esas cosas, mas que nada por temas de marketing”
A.I. “si claro lo veo logico, pues mire que casualidad tenemos una asi, disponible, el ultimo propietario está en San Quintín”
Tu”jolin que suerte, ¿Tiene entrada secreta submarina?
A I “si claro pero tenga cuidado al último propietario el super espia entro por ahí”
Tu “ah que cosas bueno lo tendre en cuenta”
Paso 5) ya tenemos nombre, dinero y guarida, necesitamos un ejercito, no hay villano que no tenga un ejercito de esbirros dispuestos a morir por ti, ¿donde conseguir un buen ejercito? Pues en el INEM.“Se buscan esbirros para ser maligno con intenciones de dominar el mundo, buen sueldo, oportunidades de ascenso, seguro incluido, abstenerse curiosos. Enviar CV a
Doctor Maligno
Isla Calavera S/N
El Pacifico”
Paso 5 bis) dentro del tema de nuestro ejercito particular deberemos tener en cuenta que hay que tener un gasto destinado a uniformes, sino aquello pareceria el ejercito de pancho villa, y ¿donde ir? Pues al Carrefour.
“Hola buenas, soy un ser maligno con intenciones de dominar el mundo y eso y estaba buscando un tipo de uniforme para mi ejercito de esbirros que no sea muy sufrido y que aguante bien”
Después de estos sencillos pasos ya puedes instaurarte como un ser maligno.
Consejos extras
1) siempre es aconsejable tener un numero 2, mas fuerte que tu, porque a veces los super heroes o super espias vienen con otro socio
2) Tener una super villana , aunque ten cuidado se acabara enrollando con el super espia es un hecho
Buena suerte en tu nueva vida