Un Poco de Cañita
Y el infierno vino por mi..........
Primer temporal del invierno, aunque estemos en otoño, rachas de hasta 130 km /h olas de hasta 7 metros, las primeras nevadas. Han dejado muchisimos desperfectos en la costa norte y otra vez han atacado Galicia, que parece que tiene una maldición este año, ¿el cambio climatico ha empezado?
Esta es la prevision para las proximas horas, alerta naranja en el tercio norte, con alerta roja en las zonas costeras por mar montañosa
Un Video de Surf y Jack
Un buen video de Jack Johnson con Ben Stiller, donde sale grandes Surfers y nos recuerda un poco el veranito
They say Taylor was a good girl, never want to be late
complain, express ideas in her brain.
Working on the night shift, passing out the tickets,
You're gonna have to pay her if you want to park here.
Well mommy's little dancer is quite a little secret
Working on the streets now, never gonna keep it.
It's quite an imposition and now she's only wishin
That she would have listened to the words they said...Poor Taylor.
She just wanders around, unaffected by,
the winter winds yeah, she'll pretend that
She's somewhere else, so far and clear
about two thousand miles, from here.
Well Peter Patrick pitter patters on the window,
but Sunny's silhouette won't let him in.
Poor old Pete's got nothing cuz he's been falling,
And somehow Sunny knows just where he's been.
He thinks that singin on Sunday's gonna save his soul,
now that Saturday's gone.
And sometimes he thinks that he's on his way,
but i can see, that his brake lights AREN'T on.
He just wanders around, unaffected by,
the winter winds yeah, and he'll pretend that,
he's somewhere else, so far and clear,
about two thousand miles...from here
Such a tough enchilada, filled up with nada,
givin what you gotta give to get a dollar bill.
Used to be a lovEly chicken, times have been a ticking,
now she's finger lickin to the man,
With the money in his pocket, flying in his rocket,
only stopping by on his way to a better world.
If Taylor finds a better world, then Taylor's gonna run away.
Mítico actor juvenil lo intenta con el
Ya lo decia la Srta. Acebal en su investigación sobre la mala suerte de este hombre y ahora..........
Mítico actor juvenil lo intenta con el "porno" a ver si cuelaLes pasa a muchos niños prodigio; un personaje de ficción les lanza a la fama, pero no consiguen escapar de él. Esto es lo que le sucedió al hoy arruinado actor de "Salvados por la campana".
2 de octubre de 2006. Muchos recordaran la mítica serie norteamericana dirigida a un público juvenil Salvados por la campana y al inolvidable Screech, compañero de fatigas del rubio protagonista.
Pues bien, el actor Dustin Diamond no consiguió asimilar profesionalmente el éxito de su personaje y desde entonces anda intentando dar un giro de 180 grados a su carrera que le vuelva a lanzar al estrellato. Y no se le ha ocurrido nada mejor que grabar un vídeo "porno" para superar su personaje de Screech y pasar página para no encasillarse.
Salvados por la campana (Save by the bell, en el original) se emitió con gran éxito en España en los 90 de la mano de Antena 3. Después de finalizar la serie (que se alargó durante varias temporadas), muchos de sus protagonistas intentaron cuajar dando un radical cambio de imagen con o más o menos éxito. Es el caso de Elizabeth Berkley que lo intentó con la polémica Showgirls de Paul Verhoeven, o de Tiffany Amber Thiessen que hizo lo propio en otra serie de éxito, Sensación de vivir.
Pero Screech-Dustin Diamond no consiguió ni debutar en la gran pantalla. Su imagen de "pringado" (nerb) en la conocida serie no le abrió demasiadas puertas cuando empezó a ser mayor. De hecho, sólo consiguió trabajos esporádicos como cómico en algunos bares. Ahora ha decidido seguir a pies juntillas el famoso refrán "de perdidos, al río".
Nos seguimos poniendo romanticos
......Una sala repleta de gente, ella sola en la mesa mirando pasar las horas, buscando alguien para poder escapar, de repente te acercas y la miras, la coges la mano y le dices, ¿bailas?, willie Nelson hara el resto
Maybe I didnt treat you
Quite as good as I should have
Maybe I didnt love you
Quite as often as I could have
Little things I should have said and done
I just never took the time
You were always on my mind
You were always on my mind
Tell me, tell me that your sweet love hasnt died
Give me, give me one more chance
To keep you satisfied, satisfied
Maybe I didnt hold you
All those lonely, lonely times
And I guess I never told you
Im so happy that youre mine
If I make you feel second best
Girl, Im sorry I was blind
You were always on my mind
You were always on my mind
Tell me, tell me that your sweet love hasnt died
Give me, give me one more chance
To keep you satisfied, satisfied
Little things I should have said and done
I just never took the time
You were always on my mind
You are always on my mind
You are always on my mind
Para Xenon....... Gnarls Barkley Freak master
La mejor actuacion que he visto en una ceremonia de los MTV, buena la cancion y mejor la actuacion
Que quieres ser de mayor...... Feliz!
Me acuerdo de aquellos dias lejanos de escuela, donde de vez en cuando, nos daban una tregua en los estudios y sacabamos algun tema para ver el estado de madurez o ver como iba saliendo aquello de educar a estos pequeños cabroncetes.
No habia tema más manido que preguntar "y tu que quieres ser de mayor?" todos quedabamos por un segundo parados pensando, y empezabamos a disparar "yo quiero ser medico para curar a la gente" "yo quiero ser veterinario" los que más la tan sufrida, deportistas, futbolistas como no, lo tienen todo dinero, mujeres y juegan al futbol. Y en esas recuerdo a una al fondo siempre callada y que sacaba notas buenas, y de repente timida y casi asustada dice "yo quiero ser feliz", todos nos reimos con la crueldad que puede tener un niño pequeño ella orgullosa de su respuesta callo y dejo que los demas cacarearamos.
Han pasado muchos años de eso, supongo que ninguno ha conseguido lo que habiamos dicho, pero todos queremos lo que la niña dijo, todos queremos ser felices
NOS PONEMOS ROMANTICOS
Con estos días de lluvia y viento, frio, son dias de estar en casa coger la manta y ver television, y compartir con la persona querida esos momentos pasando el frio juntos. Con canciones como la de nuestro amigo Michael Buble.
Pd: yo pongo la manta
La Peli de Los Simpsons
El 27 de julio de 2007 marcado a fuego en el calendario llega la pelicula mas esperada, no es la de Esteso y Pajares (el Codigo Aparinci que no se llego acabar) llega THE SIMPSONS THE MOVIE
Aqui va el trailer
Se va armar el belen
.......Y no es que lo diga porque es Navidad, ya desde hace dos meses si hacemos caso a los grandes supermecados y a los anuncios de television, como decian un humorista en un monologo "..... como sigan adelantando asi la navidad a los niños de San Idelfonso se les va a juntar los examenes de Septiembre con el Sorteo de Navidad". Bueno pero no me refiero a la fiesta del Corte Ingles sino a la que se va armar, viene un mareton inmenso de los que ya no se ven, con Swell(que culto se idiomas) de unos 8 mts.
Que nos pille confesaos
La verdadera historia
...... Del señor de los anillos
1ª) parte
2ª) Parte
Que grande woody!!!
Una vez, va y me secuestran. Estaba parado delante de la escuela cuando de pronto llega un coche negro, bajan dos tipos y me preguntan si quiero ir con ellos a un país donde todo son hadas y duendes y podré tener todos los tebeos que quiera, y bombones de chocolate, y golosinas, ya saben. Y yo les dije que sí. Entonces subí al coche con ellos, porque pensé, qué diablos, este fin de semana tampoco tengo nada que hacer.
Así que se me llevan y envían a mis padres una nota de rescate. Pero resulta que mi padre tiene malos hábitos de lectura, y aquella noche se acostó con la nota de rescate y se quedó dormido antes de terminarla. Entretanto, me llevan a Nueva Jersey maniatado y amordazado. Cuando mis padres comprenden por fin que estoy secuestrado, pasan a la acción de inmediato: alquilan mi habitación.
La nota de rescate dice que mi padre debe dejar mil dólares dentro de un árbol hueco en Nueva Jersey. Reunir los mil dólares no le costó nada, pero al cargar el árbol hueco hasta Nueva Jersey se hernió.
{} El FBI rodea la casa. "Soltad al chico -exigen-, dadnos las pistolas y salid con las manos en alto." Los secuestradores contestan: "Soltaremos al chico, pero dejad que nos quedemos las pistolas y que subamos al coche." El FBI dice: "Soltad al chico y subid al coche, pero dadnos las pistolas." Los secuestradores insisten: "Soltaremos al chico, pero dejadnos quedar con las pistolas, no necesitamos el coche." El FBI contesta: "Quedaos con el chico.. ." Esperen un momento, creo que aquí he metido la pata. El FBI decide utilizar gases lacrimógenos. Pero no tienen gases lacrimógenos, de manera que varios de los agentes empiezan a interpretar la escena de la muerte de Camille. Con los ojos arrasados de lágrimas, mis secuestradores se rinden. Los condenan a quince años de trabajos forzados, pero doce de ellos se fugan, unidos por una larga cadena sujeta a los tobillos, haciéndose pasar por una gigantesca pulsera de amuletos
Así que se me llevan y envían a mis padres una nota de rescate. Pero resulta que mi padre tiene malos hábitos de lectura, y aquella noche se acostó con la nota de rescate y se quedó dormido antes de terminarla. Entretanto, me llevan a Nueva Jersey maniatado y amordazado. Cuando mis padres comprenden por fin que estoy secuestrado, pasan a la acción de inmediato: alquilan mi habitación.
La nota de rescate dice que mi padre debe dejar mil dólares dentro de un árbol hueco en Nueva Jersey. Reunir los mil dólares no le costó nada, pero al cargar el árbol hueco hasta Nueva Jersey se hernió.
{} El FBI rodea la casa. "Soltad al chico -exigen-, dadnos las pistolas y salid con las manos en alto." Los secuestradores contestan: "Soltaremos al chico, pero dejad que nos quedemos las pistolas y que subamos al coche." El FBI dice: "Soltad al chico y subid al coche, pero dadnos las pistolas." Los secuestradores insisten: "Soltaremos al chico, pero dejadnos quedar con las pistolas, no necesitamos el coche." El FBI contesta: "Quedaos con el chico.. ." Esperen un momento, creo que aquí he metido la pata. El FBI decide utilizar gases lacrimógenos. Pero no tienen gases lacrimógenos, de manera que varios de los agentes empiezan a interpretar la escena de la muerte de Camille. Con los ojos arrasados de lágrimas, mis secuestradores se rinden. Los condenan a quince años de trabajos forzados, pero doce de ellos se fugan, unidos por una larga cadena sujeta a los tobillos, haciéndose pasar por una gigantesca pulsera de amuletos
Y ahora viene una historia que les parecerá increíble. Una vez cacé un alce. Me fui de cacería a los bosques del estado de Nueva York y cacé un alce. Así que lo aseguré sobre el parachoques de mi automóvil y emprendí el regreso a casa por la carretera de West Side. Pero lo que yo no sabía es que la bala no le había penetrado en la cabeza; sólo le había rozado el cráneo y lo había dejado inconsciente. Y justo cuando estaba cruzando el túnel de Holland, el alce se despertó. Así que estaba conduciendo con un alce vivo en el parachoques, y el alce hizo señal de girar. Y en el estado de Nueva York hay una ley que prohíbe llevar un alce vivo en el parachoques los martes, los jueves y los sábados. Me entró un miedo tremendo. Y de pronto lo recordé: unos amigos míos celebraban una fiesta de disfraces. Iré allí, me dije. Llevaré el alce. Me desprenderé de él en la fiesta. Ya no será responsabilidad mía. Así que me dirigí a la casa de la fiesta y llamé a la puerta. El alce estaba a mi lado. Cuando el anfitrión abrió, lo saludé: "Hola, ya conoces a los Solomon. " Entramos. El alce se incorporó a la fiesta. Le fue muy bien. Ligó y todo. Un tipo se pasó una hora y media tratando de venderle un seguro. Dieron las doce de la noche, y empezaron a repartir los premios a los mejores disfraces. El primer premio fue para los Berkowitz, un matrimonio disfrazado de alce. El alce quedó segundo. ¡Eso le sentó fatal! El alce y los Berkowitz cruzaron sus astas en la sala de estar, y quedaron todos inconscientes. »Yo me dije: Ésta es la mía. Me llevé el alce, lo até sobre el parachoques y salí pitando hacia el bosque. Pero me había llevado a los Berkowitz. Así que estaba conduciendo con una pareja de judíos en el parachoques. Y en el estado de Nueva York hay una ley que, los martes, los jueves y muy especialmente los sábados... A la mañana siguiente, los Berkowitz despertaron en pleno bosque disfrazados de alce. Al señor Berkowitz le dieron caza, lo disecaron y lo colocaron como trofeo en el Club Atlético de Nueva York. Pero les salió el tiro por la culata, porque es un club donde no se admiten judíos
Video del dia
Una cancion que sale en el anuncio de un juego Gears of Wars, la cancion se sale y el video es diferente
Dicen que una vez.......
Dicen que una vez...
...había un ciego sentado en la vereda, con una gorra a sus pies y un pedazo de madera que, escrito con tiza blanca, decía:
"Por favor, ayúdame, soy ciego".
Un hombre de publicidad que pasaba frente a él, se detuvo y observó unas pocas monedas en la gorra. Sin pedirle permiso tomó el cartel, lo dio vuelta, y con la tiza escribió algo. Volvió a poner el pedazo de madera sobre los pies del ciego y se fue.
Por la tarde el hombre volvió a pasar frente al ciego que pedía limosna, su gorra estaba llena de billetes y monedas. El ciego reconoció sus pasos y le preguntó si había sido él que re-escribió su cartel y sobre todo, qué es lo que había escrito. El publicista le contesto "Nada que no sea tan cierto como tu anuncio, pero con otras palabras". Sonrió y siguió su camino. El ciego nunca lo supo, pero su nuevo cartel decía:
"HOY ES PRIMAVERA, Y NO PUEDO VERLA".
Anuncios de Television, simplemente geniales
Uno de Vodafone en inglaterra
De la marca sueca Ikea, muy muy bueno
Aunque no lo creas es verdad (5)
Un Año sin Georgie Best
Fue uno de los mejores futbolistas del mundo, se hizo famoso dentro y fuera del campo. Su adiccion al alcohol y a las mujeres, dejo su impronta en muchas frases que pasaran a la historia por su genialidad. Dejo el futbol a los 26 años. Fue conocido como el sexto Beatle y he aki algunas de sus frases.
"en 1969 deje el alcohol y las mujeres.......... fueron los 20 minutos peores de mi vida"
-"Dicen que me he acostado con siete miss Mundo, pero sólo fueron tres"
-"Si me hubieran dado la oportunidad de regatear a cuatro defensas y marcar un gol desde 25 metros al Liverpool, o irme a la cama con Miss Mundo, habría sido una difícil elección. Afortunadamente, he tenido las dos, sólo que una de ellas la hice ante 50.000 espectadores".
- "Considerar a Kevin Keegan una superestrella es mirar muy corto. Es un muy afortunado un jugador corriente que ha llegado al juego cuando no había grandes personalidades. No me llega ni para atarme los cordones de las botas".
-Sobre Gascoigne: "Se le acusa de ser arrogante, borracho e incapaz de manejar a la prensa; suena como si pudiera parecerse a mí".
- Sobre Charlton (con el que ni se pasaba los balones, se odiaban a muerte y eran compañeros de equipo): "Envié a mi hijo a una de sus escuelas y regresó calvo".
- "Puedo ir a Alcohólicos Anónimos, pero será difícil para mí ser anónimo".
- En la entrega de un premio: "Es un placer estar aquí de pie frente a ustedes, es un placer estar de pie...".
-Sobre Beckham: "No sabe darle con la izquierda, no sabe cabecear, ni regatear, y no sabe quitarle el balon a un contrario. Aparte de eso, es un muy buen jugador"
"Me hace gracia cuando los periodistas hablan de mi vida desperdiciada; me ven como un ídolo caído. Esta gente que escribe está sentada en una oficina, de nueve a cinco, y no sé lo que gana, pero yo salgo y me pagan 5.000 libras por una entrevista. Y entonces pienso: ¿Quién está caído aquí?"
En inglaterra corria un chiste que decia " en una reunión de alcoholicos anonimos, hola me llamo George Best y como todo el mundo sabe soy alcoholico"
Rinoceroçe version DJ
Dentro del festival Internacional de Cine de Gijón, a parte de sus peliculas que la mayoria son explicitamente sexuales (pa que coño lo llaman independiente si quieren hacer porno) ayer fue la noche Electrica, no quiere decir que dieran voltazos a diestro y siniestro, sino que venian Dj´s. Uno de los invitados era el grupo frances Rinoceroçe, un grupo que hace Techno Rock de alta calidad, pero venian en plan DJ. La verdad que su sesion estuvo bien comenzo con buena musica britanica de los 90, iggy pop, oasis, blur para continuar con musica electronica, para acabar con los chemical brothers y la banda sonora de Transpotting, muy buenos. A destacar que la componente femenina se paso toda la sesion bebiendo champan, moet chandon y fumando, para que digan que eso estresa, los siguientes en la lista era el Dj chileno Christian Vogel, a los 15 min me fui, esta claro que si no eres "astronauta" y vas bien surtido de "alimento" (pastilla) no aguantas mas de 4 horas
Por cierto la broma costo 25€ y como fallo un grupo, pues una consumicion gratis, que valian las copas a 6€, marche con dolor en la cartera
Other People 2
El joven rider y director de videos Luis Cabal "Tiju" tras su primera parte Other People
Nos prepara ya para su segunda parte, más olas y musica
Aunque no lo creas es verdad (4)
Una pareja pacifista convoca a la humanidad a un «orgasmo mundial por la paz» el 22 de diciembre
Logotipo de la página web de la convocatoria mundial. EFE
WASHINGTON
WASHINGTON
Una pareja de pacifistas de California (EEUU) ha convocado a la humanidad a "un orgasmo mundial por la paz" el 22 de diciembre, la fecha del próximo solsticio, con la esperanza de crear una masa crítica de vibraciones favorables a la armonía.
Según Donna Sheehan y su compañero Paul Reffel, la idea es "efectuar un cambio en el campo de energía de la Tierra mediante la inserción de la mayor carga posible de energía humana". Por ello, la pareja ha colocado un anuncio en internet (www.globalorgasm.org).
"Éste es uno de esos proyectos que solo pueden tener impacto mundial gracias a la red", añaden. La idea es simple: el 22 de diciembre los participantes están invitados a "concentrar sus pensamientos en la paz, durante y después del orgasmo".
Historial de convocatorias
Sheehan, de 76 años, y Reffel, de 55, ya han impulsado numerosas demostraciones a escala mundial y han organizado manifestaciones contra la guerra antes de que Estados Unidos invadiera Irak en el año 2003. En 2002, Sheehan movilizó a casi 50 mujeres que se desnudaron y formaron con sus cuerpos la palabra peace (paz) en una propiedad del Condado Marin, en California.
"El orgasmo proporciona un increíble sentimiento de paz durante el mismo y después", ha afirmado Sheehan en declaraciones al diario San Francisco Chronicle. "Tu mente queda como en blanco". "Es similar a un estado de meditación. Y se ha demostrado que las meditaciones colectivas logran cambios".
El objetivo la convocatoria es que tal inyección de "energía positiva y altamente concentrada" reduzca "los actuales niveles peligrosos de agresión y violencia en todo el mundo".